Skip to content Skip to sidebar Skip to footer
RRËFIMET E NJE PACIENTEJE ME DEPRESION

01/05

Ndalimi i gëzimit.

Kënaqësia e ndaluar.

E lashë punën dhe u sëmura menjëherë.

Është sikur nuk di jetë tjetër veç punës dhe shtëpisë. Dhe sëmundja më la në shtëpi.

Si fëmijë jam dënuar kur kam pushuar.

Që atëherë kam pasur frikë të lodhem.

Më bënë të flija.

U rrotullova dhe u ktheva në shtrat.

Tani kur nuk punoja këto ditë.

Shikoj derën dhe kam ndjesisë se tani do të dëgjoj hapat e babait tim dhe bubullimën e zërit të tij.

Jo, nuk më rrahu kurrë.

Por të gjitha fjalët e tij ishin tmerrësisht të frikshme për mua.

05/05

Sapo më ndihmuan.

Menjëherë më kapi paniku. Dhe vrapova në një qoshe. Në këto situata, gjithmonë e shkatërroj jetën time. Në vend të falënderimit dhe lumturisë, mendoj për ndëshkimin.

Fillova menjëherë të mendoj se paratë ende nuk janë të mjaftueshme.

Nuk pata as kohë të jem e lumtur. Tani fillova të mendoj se çfarë duhet të bëj dhe sa e vështirë do të jetë.

06/05

E urrej veten.

Dua t’i pres flokët tullac, t’i shkul.

Godas veten në stomak.

Dua t’i pres veshët.

E shikoj veten në pasqyrë dhe dua ta godas atë për ta thyer.

Kam ndryshuar pamjen time.

Por jam kaq larg largimit nga agresioni ndaj vetes.

10/05

Më mungon ushqimi vazhdimisht.

Unë nuk mund ta ndal veten.

Dua të ha shpejt.

Unë tall veten dhe dua ta detyroj veten të komandoj.

Më vjen turp të ha.

Kam pak neveri ndaj ushqimit dhe ha sepse duhet.

Unë mund të mos ha gjithë ditën, dhe pastaj të ha shumë.

Kur e detyroj veten të ha çdo 4 orë, mërzitem që e detyroj veten. Dhe ndaloj së punuari.

Ndonjëherë nuk e detyroj dot veten të pi ujë.

Ndonjëherë thjesht nuk kam energji.

Nuk më vjen turp të pi alkool.

Alkooli është ,për mua, një mënyrë për t’u çlodhur.

Një mënyrë për të kaluar kohën.

Kur dehem, e di se mënyra më e mirë për të zbrazur stomakun tim është të shkoj dhe të shkaktoj të vjella. Dhe unë shkoj dhe e bëj. Më bën të ndihem më mirë më pas. Pastaj më bën të ndiehem më keq akoma.

Lakmia për pazar, pazar.

Unë jam e neveritur nga njerëzit obsesivë dhe kur shkruaj mendoj se jam imponuese. Kjo ma neverit veten.

20/05

Dëshira për të mos dëshiruar asgje në mëngjes. Nuk mund të ngrihem nga shtrati në mëngjes e qetë.

Po filloj të mendoj se nuk dua ta nis ditën dhe si nuk dua ta jetoj.

Pengesa, për jetën time, është shërbimi im vullnetar. Sapo e kuptova. Jam absolutisht e bindur që është e vërtetë.

Jepni gjithçka, tregoni gjithçka, ndani gjithçka.

Shërbimi ndaj prindërve. Prindërit janë miqtë e vetëm.

Mos e vendosni veten mbi motrën tuaj.

Bëjini atyre dhurata të shtrenjta, Ndihmojini me para. Kështu  jam e qetë.

Unë nuk kam nevojë për veten time, dhe vetëm kështu dikush ka nevojë për mua.

Unë dua të përdorem.

Unë nuk mund ta përdor veten.

25/05

Më vjen turp të kërkoj diçka.

Duket se po ta kisha këtë aftësi, do të përparoja më shpejt dhe në të 30-at do të isha tashmë një yll.

Por bota nuk sillet rreth meje. Vazhdoj të vrapoj pas saj, duke kapur gjithçka me radhë, duke kërkuar mbështetje.

Unë e perceptoj gjithçka si të vërtetë dhe mendimi im nxitet nga rrethanat e jashtme.

Gjatë gjithë jetës sime, me agresivitetin tim, me karakterin tim të dhunshëm, dëshmova pavarësinë time.

U largova, u martova, fillova të fitoj, të udhëtoj.

Por unë ende nuk dihem ashtu siç duhet. Dhe nuk do të përfundojë kurrë.

Dhe prindërit e mi sillen sikur të mos kishte ndodhur asgjë. Të rriturit mendojnë se nuk mbaj mend asgjë. Ose që kam falur gjithçka dhe vazhdoj të jem mirë.

Nuk di si të përballoj kur dridhem, sepse në këto momente nuk mund t’i shpreh këto emocione.

Nxitim mendimesh brenda. Urrejtje ndaj vetvetes për lejimin e gjithë kësaj që të ndodhte.

24/05

Vëzhgime për veten time:

  1. Më pëlqen të jetoj në kohën e shkuar, vazhdimisht e analizoj fëmijërinë time.

Nuk e kuptoj pse më duket kaq e përshtatshme kjo.

Më ndalon.

Dhe në të njëjtën kohë e kuptoj që thjesht nuk jam i interesuar për të tashmen.

  1. Më vjen keq për blerjet e mia. Unë mund të rri të zgjedh për një kohë shumë të gjatë dhe të mos zgjedh si përfundim. Ose marr një kohë të gjatë për të vendosur për një blerje dhe më pas pendohem.

Dhe shpenzova aq shumë përpjekje për të kërkuar artikullin që më nevojitej ose shpenzova shumë para, shumë përpjekje për këtë blerje sa nuk mund ta ndaj.

  1. Kam nevojë të më shohin.

Gjëja më e çuditshme është se ndihem bosh sepse nuk mund ta ndaj “look”-in tim me dikë.

Ose blerjet e mia.

Më vjen turp të dal në Instagram dhe më vjen turp të vishem shtrenjtë pavarësisht se mund ta përballoj.

25/05

Askush nuk do të më ndihmojë.

Harrova herën e fundit që u ndjeva e kënaqur. Shumë vite më parë.

26/05

Përpjekja për të përsosurën.

Për shkak të kësaj kam probleme me kohën.

Mund të vonohem dhe të mos mbaroj asgjë.

Dhe në të njëjtën kohë punoj më tepër dhe lodhem dhe jam e pakënaqur.

Humbas energjinë.

27/05

Derisa të pastroj gjithçka deri në fund, nuk do të ndihem e pastër.

Derisa të kryej të gjitha ushtrimet në palestër, nuk jam mjaftueshëm në formë.

Derisa ta dëgjoj mesazhin deri në fund, jam dëgjuese e keqe.

Nëse nuk jam perfekte, ndihem shumë e pakënaqur.

Sikur nuk është 100%.

Mund të qëndroj para pasqyrës me orë të tëra dhe të vishem si kukull edhe për në palestër.

Përndryshe, ndihem e vjetër, e  ngathët.

Jam e pakënaqur edhe me të tjerët përreth.

Unë e pranova këtë sakrificë.

Tani nuk e di se çfarë të bëj me të.

Dhe unë ndalova marrëdhëniet sepse kontrolloj gjithçka përreth.

Në shtëpi, në jetë, në punë. Unë i dëmtoj të tjerët.

Kam edhe një motër. Por mezi e mbaj mend, sikur të ishte jashtë familjes.

Edhe pse ajo qau në periudhën e tranzicionit.

Unë pata më shumë vëmendje se ajo dhe ky humor i prindërve mu ngjit. Por nga ndjenja e modestisë, nuk e tregova dhe e shpërbleja gjithmonë.

Më vjen turp të mburrem për blerjet e mia.

Më vjen turp të dukem mirë.

Më vjen turp të jem krenare për arritjet e mia.

Më vjen turp të tregoj përparimin tim.

Më vjen turp që jam më e mirë se ajo.

Dhe ajo përfiton prej kësaj.

Unë ende e ndihmoj me para (tani është 40 vjeç, ka tre fëmijë dhe një burrë)

Unë u lavdërova më shumë se ajo. Ishte ryshfet. Dhe më turbulloi trurin deri në moshën 29 vjeçare.

Babai tha se na donte njësoj.

Pastaj më tha se më donte më shumë.

Motra ime ka pasur gjithmonë probleme me nënën.

E pashë.

Një dhe e njëjta nënë – i trajtonte fëmijët ndryshe.

Fjalë për fjalë, ata më bindën se isha “Shpresa e Familjes”, ata ishin krenarë për mua:

E gjithë kjo ishte një imazh fiks për mua. Dhe unë nuk doja të merrja një pjesë të së keqes nga prindërit e mi dhe isha një vajzë e mirë. Gjithmonë.

28/08

Unë kam nevojë për t’u parë.

Kam hyrë në universitetet me pikët më të larta, duke mos ditur lëndët.

Kam mbaruar universitetin me nderime, duke lënë mënjanë mësimet

Unë nuk e konsideroj këtë një arritje, sepse nuk kam studiuar me entuziazëm.

Unë kam hyrë në magjistraturë me pikët më të larta dhe nuk i kam vazhduar studimet.

Për shumë arsye.

Një prej tyre ishte:

“Lumturia e prindërve dhe fatkeqësia ime”

Ishte në këtë vend që të gjitha shabllonet e mia fluturuan dhe fillova të takoja një psikolog.

Dhe gjithçka mu zbulua. Mendimi se “mami është krenare për mua” ishte mekanizëm mbrojtjeje për mua.

E lashë këtë mekanizëm mbrojtës dhe prej 4 vitesh jetoj pa energji dhe pa kuptim.

E kuptova që jam bosh. Se bëj gjithçka për prindërit e mi dhe u shërbej atyre, duke e mohuar në çdo mënyrë.

Nëse bëj diçka për veten time, kjo është vetëm nga urrejtja për dobësitë e mia dhe për të keqen, edhe për të treguar egon time.

Unë nuk kam qëllimet e mia, ato janë bosh – të blej një apartament, të blej një çantë, t’i jap  para prindërve.

Nuk më pëlqejnë këto qëllime.

Ata nuk më frymëzojnë.

Dhe ana tjetër e “Shpresa e Familjes” është “Turp për Familjen”.

Tani motra ime është “Shpresa e Familjes”.

Ajo ka tre fëmijë, një burrë dhe punon. Tani ajo është e mirë për ta.

Ata shqetësohen për mua si për një humbëse që vrapoj nëpër shtete të ndryshme. Duke kërkuar veten.

Përpjekja për të injoruar aktivitetet e mia…

Ata shqetësohen se nuk i mbarova studimet.

Dhe më pak shqetësohen se jam e vetmuar.

Sikur është në avantazhin e tyre. Se nuk kam njeri.

30/05

Unë shpesh lexoj ose shikoj video psikologjike, dhe përveç kësaj, çdo përmendje se dikush është më  mirë ose ndonjë përmendje e mangësive të mia më sjell turp.

Kur i bëjnë dikujt një kompliment, mërzitem.

Kur lexoj artikuj kritikë dhe njoh sjelljen time në to, mërzitem.

Si fëmijë, nuk më lavdëronin. Arritjet e mia merreshin si të mirëqena – edhe atëherë i konsideroja boshe.

Prindërit e mi ishin tashmë në detyrë atëherë.

Ata nuk mund të çnderoheshin.

Ishte e pamundur të arrije nivelin e tyre. Dhe për të komunikuar me ta, duhet të ishe dikush shumë i rëndësishëm.

Unë u përpoqa të jem një dikush i lezetshëm.

I hodha zaret e mi.

Dhe isha bosh.

Dhe ishte bosh.

Dhe në të njëjtën kohë u mërzita.

Nuk dija çfarë të bëja me veten deri në moshën 12 vjeç.

Pastaj fillova të shkoj në palestër. Më magjepsi.

Por aty hasa bullizmin.

Në të njëjtën kohë, ajo që ndjeja luftonte brenda meje.

“Mbijetesa” dhe mirësia e simuluar mendova se do të përfundonin një ditë, sapo të largohesha nga prindërit dhe të filloja jetën ndryshe.

31/05

U fsheha me kujdes gjithçka që ndodhte në jetën time, për të mos i mërzitur.

Substancat, marrëdhëniet në shkollë, problemet me ligjin.